我无法谈论我的感受，我很自卑。.

几年前我对自己就有这样的印象。 当我还是个小男孩的时候，我周围的人对其他人进行道德说教、评价和贴标签是完全正常的，这些人通常是缺席的人，有时甚至是那些他们不认识的人。 我听到了不同的标签——自私、妓院、懒惰、无能……如果不是给这些人贴上标签，那么至少也给他们的外在表现贴上标签——愚蠢、谎言、涂鸦。如果这是对我说的，我自己常常相信，这是我内在自我形象的一部分。我的自尊心。

我相信这一点，因为没有理由不相信有经验的成年人。 当我周围环境中的人自己很少这样做时，我很难学会通过这种模仿来谈论我自己、我的感受和价值观。那么我可以向谁学习呢？因此，我学会了通过模仿来评估和标记。而且不仅是别人，还有你自己。但我不会为此责怪任何人。我们都是镜子，我们说话的方式就像我们周围的人小时候说话的方式一样。

大约两年前，我有意识地决定打破这条链条，不再评估和标记人们或他们的行为。或者至少我会尽我所能。不仅是为了你自己，更主要的是为了你的孩子。我不知道这有多难。我在这个模型中根深蒂固，至少在最初，它需要大量有意识的工作，并思考我实际上在说什么以及如何以不同的方式表达它。如果我不能用一句话来描述我自己，我至少会尝试用事实描述而不进行评价。嗯，这有时是一个绊脚石。不要将您的个人评估作为事实来呈现。我发现谈论自己不会破坏任何事情。当我不知道还能怎么说时，我发现有时候沉默更好

我现在认为这是理所当然的，不是吗？ 当我给某人贴上标签时（比如告诉孩子“你很淘气”），更多的是关于我的信息，而不是关于孩子的信息。 其他人可能会说他们对孩子或他所做的事情没有丝毫问题。所以怎么回事？两者意见不合是“坏人”还是不是“坏人”？在我看来，两者都不是。他首先是一个人。而“坏人”只是一种主观评价，给出了评价者所接受的教养和价值观的信息。事实上，他有问题，有什么事情困扰着他。

当我批评和贴标签时，我就是那个被某件事困扰的人。我自己承担这个问题。 那么为什么不承认这一点，而不是评估孩子并将自己的问题转​​移给他们，而不要只是说有些事情困扰着我并且我对某件事有问题呢？

我将尝试几个“翻译”的例子：

– 你很顽皮 – 我讨厌你刚才所做的事。
– 你是个骗子/你撒谎 – 我不喜欢你说的话。我不相信。
- 你很自私 - 很抱歉你没有借给我，但我理解你。
– 你不可靠 – 我不能依赖你。
——你是个妓院——我讨厌这里零散的东西。
– 你很好 – 我需要你来完成这件事。
– 你像狒狒一样咆哮 – 你的尖叫声打扰了我/我需要这里的平静。
– 这太愚蠢了 – 我不明白。我想知道你的意思。
– 这很无聊 – 我不喜欢它

你能感觉到差异吗？当你还是个孩子的时候，你最想从父母那里听到什么？或者甚至可能作为伴侣的成年人？ （这些沟通模板自然也反映在合作伙伴沟通中）。

这足以开始改变自己，没过多久，这种改变就以绝对自然的方式反映在我的周围环境中。 它并不总是 100% 有效，但也不一定是完美的，不是吗？ 加比和里萨现在更多地谈论自己和他们的感受。我经常从他们那里听到自己的句子。当他们仍然给某些东西贴上标签时（由于其他家庭成员的影响，这是无法避免的），我有时会问他们为什么这么想，以及是什么让他们烦恼。现在我们之间有了更多的同理心，我对此感到非常高兴。