如何选择人生伴侣

5131x 20。 11。 2019 1阅读器

沮丧的单身人士通常会比恋爱中的人感到不快乐。 的确,乍看起来,这似乎也得到了研究的支持。 据报道,已婚人士平均比单身人士幸福,比离婚人士幸福得多。 但是,更详细的分析表明,如果我们根据婚姻质量将“配偶”分为两类,则认为自己的婚姻状况不佳的配偶会比未婚者更加沮丧和幸运,而幸福婚姻带来的配偶甚至会更加幸福。比文学说的要多。”

换句话说,这是假设,然后是现实:

实际上,不满的自由人应该认为自己的处境比他们可能的情况中立且充满希望。 这样一个想要找到好伴侣的人实际上离他的待办事项仅一步之遥:“ 1)找到一个好伴侣。”

另一方面,处于痛苦关系中的人们却从虚构的待办事项清单中缺失了三个重要步骤:“ 1”经历了一场破坏性的情感分裂。 2)从中恢复。 3)找到良好的关系。 “当您通过这个镜头看时,还不错,不是吗?

当然,所有关于幸福婚姻和不幸福婚姻中幸福感有多大差异的研究都是有道理的。 这是你的生活伴侣。

生活伴侣

思考选择合适的生活伴侣有多么重要,就像思考宇宙的规模或令人恐惧的死亡一样,它过于激烈而无法接受现实,因此我们对它以及问题的重要性和严重性的考虑不多我们只是一种忽视。

但是与宇宙的死亡和规模不同,生命伴侣的选择完全在您手中。 因此,弄清一个决定的大小并在做出决定时仔细考虑最重要的因素非常重要。

那么这个决定有多严重?

首先从90中减去您的年龄。 如果您长寿,那么您现在或未来生活伴侣的年数就会显示出来,加上或减去几年。 无论您多大年龄,都需要很多时间-几乎只有您剩下的时间。

(当然,人们正在离婚,但您别指望。最近的一项研究表明,有86%的年轻人认为自己目前或将来的婚姻将永远存在,我怀疑老年人的感受会有所不同。 )

当您决定一个生活伴侣时,您会与他一起选择很多东西,包括父母伴侣,将对您的孩子产生深远影响的人,您约20 000餐的用餐同伴,约100假期的旅行同伴,空闲时间和退休时间,职业顾问以及您的日常工作经验的人,您将听到有关18 000次的信息。

大麻烦

因此,既然选择伴侣是幸福生活中最重要的事情,那么这么多伟大,聪明,否则会在逻辑上思考的人们最终如何在生活中感到不满和不幸福呢?

事实证明,许多因素抵消了我们:

人们常常不知道自己想要什么

研究表明,自由人通常无法预测他们未来的恋爱偏好。 一项研究发现,快速约会的人在被问到恋爱中对他们重要的事情时,通常说出的话与几分钟后发现的真实偏好有所不同。

这并不令人惊讶-在生活中,通常只有尝试了很多次之后,生活才会改善。 不幸的是,在选择最终的人际关系之前,许多人没有机会处于少数(如果有的话)认真的关系中。 只是时间不够。 而且,由于单身或处于恋爱关系中时您的需求通​​常会相差很大,因此很难将一个恋人中想要或需要的东西统一理解为一个。

公司 给我们一个不好的例子

→社会建议我们不要接受教育,并追随浪漫。

如果您是一名企业家,则假定您是一位更有效率的企业主,如果您学习学校,制定周到的商业计划并仔细分析业务绩效,则认为您是一个更有效的企业主。 这是合乎逻辑的,因为当您想做得更好并最大程度地减少错误时,您可以这样做。

但是,如果有人去学校学习如何选择生活伴侣并保持健康的人际关系,计划详细的行动计划并持续监控自己在桌子上的进度,该公司可能会说这是A)机器人太理性了B)胆小C)大怪人。

不,在约会时,社会会思考太多,而会燃烧诸如依赖命运,信任本能之类的东西,并且一切都会好起来的。 如果企业主采用这种方法,他可能会破产,如果没有,那将主要是由于幸福-公司希望我们解决合伙关系问题。

→公司对潜在合作伙伴的智力选择selection之以鼻。

在研究我们是偏爱偏好还是选择偏好时,当前的出价明显胜出-98%的答案是“市场上可用的” ...只有2%包含永久偏好和欲望。 人们是否想和一个高个子,矮个子,胖子,瘦子,受过专业教育,属灵的人,研究或不约会的人约会那天晚上所提供的十分之九以上。5

换句话说,人们最终会从自己的选择中进行选择,而不管这些候选人适合多少。 显而易见的结论是,任何寻找生活伴侣的人都应该尝试很多在线约会,快速约会和其他类似的选择,以最大限度地考虑周到的候选人名单。

但是老式的好公司不太喜欢它,人们常常以为自己在约会网站上寻找自己的伴侣而感到羞愧。 认识生活伴侣的一种公认方式是通过幸福,偶然或与您相识圈子有限的人。 幸运的是,这种污名随着时间的流逝而消失了,但是它的存在证明了当前的社会相识规则是多么的不合逻辑。

→社会急忙。

在我们的世界中,主要规则是在年龄太大之前结婚-“年龄太大”的范围从25到35岁,具体取决于您的居住地。 规则应该是“无论做什么,都不要嫁给错误的人”。 但是社会对37岁的孩子的看法要比一个有两个孩子的37岁孩子的悲惨得多。 这没有道理-第一个离幸福的婚姻只有一步之遥,而第二个必须要么永久解决不幸福,要么忍受艰难的离婚,才能回到现在单身的位置。

我们的生物钟不会原谅我们

→人体已经进化了很长时间,并且不了解50年来与伴侣的深厚联系。

当我们开始彼此见面并感到丝丝兴奋时,我们的有机体立即进入“好吧,我们去做”模式,用化学冲动轰炸我们,使我们交配(欲望),坠入爱河(蜜月期),然后投降长期(捆绑)。 通常,如果这个人不是我们的合适人选,我们的大脑就会抑制这个过程。 但是在很多情况下,最好继续寻找一个更好的人,我们经常屈服于这种化学过山车,最终结了婚。

→生物钟是一个怪物。

对于一个想要与丈夫有自己的孩子的女人来说,有一个非常现实的限制,那就是需要选择合适的生活伴侣(最多40岁),接受或离开。 这是一个相当复杂的过程,使本来就很困难的过程压力更大。 但是,如果我像这样的女人,我宁愿收养拥有正确生活伴侣的孩子,也不愿收养拥有错误伴侣的亲生孩子。

因此,现在请一些不了解他们想要这段恋情的人。 将他们包围在一家公司中,该公司告诉他们他们必须找到一个生活伴侣,快点与它保持联系,而不必考虑太多。 然后将其与我们的生物过程结合起来,当我们试图解决所有问题时,这些过程会使我们成瘾,并威胁到孩子过早生育。 你从中得到什么?

出于错误原因而做出的重大决策,以及很多人在玩自己一生中最重要的决策。 让我们看一下在这个过程中受害并最终陷入痛苦的人的一些常见类型:

罗纳德太浪漫了

过于浪漫的罗纳德(Ronald)认为,爱本身足以嫁给某人。 浪漫可以是一段关系的重要组成部分,而爱情是幸福婚姻的重要组成部分,但是如果没有许多其他重要的事情,这还远远不够。

Romantika酒店

一个过分浪漫的男人反复地忽略了当他和他的女友不断吵架,或者这些天他似乎比恋爱之前差很多的时候他试图说的无声声音。 它将使内心的声音保持沉默,例如:“由于某种原因,一切都在发生,而我们相遇的方式可能不仅仅是巧合。”“我非常爱上它,这很重要”,因为当一个过于浪漫的人曾经相信时知道自己已经找到了自己的伴侣,他将不再怀疑和提问,并将在整个50不幸的婚姻年中坚持这一信念。

受惊的弗里达

在选择合适的生活伴侣时,恐惧是最糟糕的决策者之一。 不幸的是,随着我们公司的成立,恐惧已经开始感染所有本有理性的人,因为他们大约25岁。 社会,父母和朋友对我们的不同恐惧(也许是没有伴侣的所有朋友中的最后一个,老父母,在谈论我等等),使我们最终陷入了一种不理想的关系。 具有讽刺意味的是,我们真正应该真正感到的唯一理性忧虑是害怕与错误的人不幸地度过余下的三分之二的生活,这正是控制自己恐惧的人的命运。

有人嫁给我!

艾德,受周围环境的影响

受环境控制的Ed可以让其他人在决定他们的生活伴侣时扮演过多的角色。 但是,无论您认识某个人如何,对于每个人和外部人来说,选择一个生活伴侣都是一个非常个人化,极其复杂,几乎无法理解的过程。 因此,除非在极端情况下(例如虐待或虐待),否则其他人的意见和偏爱无处可施。

环境-是的。 抱歉,但是回声越来越多。 他的感觉-不。

最可悲的例子是当某人与将成为其正确生活伴侣的人分手时。 而且他只会这样做是因为外部的不赞成或他并不真正在意的一个因素(例如,常见的宗教信仰),但是却不得不屈服于家庭的坚持或期望。 也可以是相反的方式。 周围的每个人都对他的关系感到非常兴奋,这种关系在外部看起来很好(从内部看起来不是很多),以至于Ed尽管有本能,但还是会倾听他人并结婚。

粗略的沙龙

浅沙龙比起他的真实性格,更关心描述自己的伴侣。 他必须“检查”很多事情-他的身高,声望,财富,成就或(这是新事物),例如,他是陌生人还是具有特殊才能的人。 当然,每个人都有自己的拆箱技巧,但是高度自我驱动的人更喜欢外部印象而不是与潜在生活伴侣的关系质量。

我爱你 你满足我的要求。

如果您想为主要是因为“打勾”而不是您本来的性格而被选中的伴侣使用新的幽默术语,则可以称他们为“问卷调查朋友”或“问卷调查妻子”等。 。

自私的斯坦利

你能接受我的需求吗?

自私存在三种,有时是重叠的类型:

1)我或什么都没有

这个人不牺牲也不妥协。 她认为自己的需求,欲望和见解比同伴更为重要,并且她几乎必须在所有重大决策中坚持不懈。 她确实不想要真正的合作伙伴关系,但她想保留自己的生活并请某人保留她的公司。

这个人不可避免地会充任一个粗心的人,在最坏的情况下,一个有自尊心的人。 它不会给任何人加入平等团队的机会,几乎可以肯定,这限制了她婚姻的潜在质量。

2)主要角色类型

这个人的根本问题是巨大的自我中心。 他要求一个生活伴侣,使他既成为治疗师又是仰慕者。 但是他没有回过头。 他们每天晚上都与伴侣谈论他们的一天,但是其中有90%的经历是关于他的经历的-毕竟,他在恋爱关系中起着主要作用。 他无法将自己从自己的世界中解放出来,他的生活伴侣扮演了助手的角色,这使长期的联系有些刻板或无聊。

3)类型由需求驱动

每个人都有一定的需求,当然喜欢被满足。 但是,当他们的满足成为选择生活伴侣的主要标准时,就会出现问题-例如,他为我做饭,他将是一个伟大的父亲,一个伟大的妻子,他有钱,他帮助我组织,他在床上很伟大。 这些都是巨大的好处,但仅此而已-它们仅仅是好处。 结婚一年后,当一个以需求为导向的人完全习惯了满足他们的需求,而对他们来说不再那么令人兴奋时,拥有其他与之建立良好关系的积极因素将是有益的。

多数上述类型最终陷入痛苦的关系的主要原因是,它们是由一种动力所驱动的,而这种动力忽略了生活伴侣的现实及其带来幸福的原因。

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  • 如何找出可以使自己镇定或沮丧的东西。
  • JAK 改善人际关系 与周围环境。
  • JAK 控制你的感觉 以及如何停止别人的情绪,
  • 如何有效地与他人沟通,从而给您留下深刻的印象。
  • 如何处理冲突,更好地适应或轻松地管理变更。
  • 如何以及为什么 听你的直觉.
  • 如果存在“情绪超调”的威胁该怎么办以及如何处理 冲动行为.
  • 情绪智力

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