如何选择生活伴侣

18。 12。 2020
第五届地外政治、历史和灵性国际会议

沮丧的单身人士通常比恋爱中的人感到不快乐。 乍一看,这种说法似乎得到了研究的支持。 据说,已婚人士平均比单身人士幸福,比离婚人士更幸福。 但是,更详细的分析表明,如果我们根据婚姻质量将“配偶”分为两类,他们自己对婚姻的评价为不好的配偶会非常沮丧,比未婚人士感到幸福,而且幸福婚姻带来的配偶甚至会更幸福。比文献所说的要多。”

换句话说,这就是假设和现实的样子:

实际上,不满的自由人应该认为自己的处境是中立的,与可能的情况相比,很有希望。 这样一个想要建立良好关系的人实际上离任务列表仅一步之遥,即:“ 1。建立良好关系”。

相反,处于不愉快关系中的人们从虚构的任务列表中缺少三个主要步骤:“ 1)经历一场破坏性的情感分裂。 2)从中恢复。 3)找到良好的关系。 “当您通过这个镜头看时,还不错,不是吗?

当然,所有关于幸福婚姻和不幸福婚姻中幸福感差异的研究都是完全合理的。 这是你的生活伴侣。

终身伴侣

思考选择合适的生活伴侣有多么重要,就像思考宇宙的大小或死亡有多可怕-承认现实太过激烈,因此我们对它以及问题的重要性和严重性考虑不多。我们只是略微忽略它。

但是与死亡和宇宙的大小不同,人生伴侣的选择完全在您手中。 因此,非常重要的一点是,弄清楚决策的真正意义,并在决策时仔细考虑最重要的因素。

那么这个决定有多严重?

首先从90岁减去您的年龄。如果您长寿,您将获得与当前或未来生活伴侣共度的年数,加上或减去几年。 无论您多大年龄,都需要很多时间-几乎只有您剩下的时间。

(当然,人们会离婚,但您别指望。最近的一项研究表明,有86%的年轻人认为自己目前或将来的婚姻将永远存在,我怀疑老年人的感受会有所不同。因此,我们将基于该假设。 )

当您选择生活伴侣时,您会与他一起选择很多事情,包括父母伴侣,将对您的孩子产生深远影响的人,约20顿饭的餐饮同伴,约000个假期的旅游同伴,空闲时间和退休时间,职业顾问以及每天工作经验的人,您会听到100次。

大麻烦

因此,既然到目前为止,选择伴侣是幸福生活中最重要的事情,那么,这么多伟大,聪明,有逻辑思维的人最终可能会遇到不满意和不幸福的生活关系吗?

事实证明,有许多因素不利于我们:

人们常常不知道自己想要从恋爱中得到什么

研究表明,单身人士通常无法估计他们未来的恋爱偏好。 一项研究发现,当“快速约会”被问到对恋人中什么对他们重要时,他们通常会在几分钟后说出不同于他们真正的偏好的话。

这并不令人惊讶-您通常不会尝试很多次才能变得更好。 不幸的是,在选择最终的人际关系之前,许多人没有机会与少数几个人建立认真的关系。 只是没有足够的时间。 而且,由于您的需求经常在单身或处于恋爱关系中时相差很大,因此很难将一个人想要或需要的东西统一理解为一个恋人。

公司 给我们一个不好的例子

→公司建议我们不要接受教育,并保持浪漫。

如果您是一名企业家,则假定您是一位更有效率的企业主,如果您从适当的学校毕业,则将制定周到的业务计划并仔细分析公司的业绩。 这是合乎逻辑的,因为当您想做点好事并最大程度地减少错误时就这样做。

但是,如果有人去学校学习如何选择生活伴侣并保持健康的人际关系,计划详细的行动计划并在桌子上监控他们的进度,公司可能会说他是A)过于理性的机器人,B)太怕了C)怪胎。

不,在约会方面,社会过多地思考,而青睐诸如依赖命运,对本能的信心以及一切都会好起来的事情。 如果企业主采用这种方法,他可能会破产,而如果不这样做,则很大程度上是由于运气-公司希望我们以这种方式解决合伙关系问题。

→公司s污潜在合作伙伴的明智选择。

在关于我们是偏好偏好还是所提供的优惠的研究中,当前的优惠明显胜出-98%的回复是市场上“可用的”……只有2%是永久的偏好和欲望。 人们是否想和一个高个子,矮个子,胖子,瘦子,受过专业教育,属灵的,学习的人约会,是那天晚上提供的东西的十分之一以上。5

换句话说,人们最终会从自己的选择中进行选择,无论他们适合这些候选人的人数有多小。 显而易见的结论是,任何寻找伴侣的人都应尝试许多在线约会,“快速约会”和其他类似的选择,以尽可能地,周到地将候选人名单扩展到其潜在伴侣。

但是好的老公司不太喜欢它,人们常常以为羞耻地说他们在约会网站上寻找合作伙伴。 认识生活伴侣的一种公认方法是通过快乐,偶然的相遇,或让您有限的相识圈子中的某个人互相介绍。 幸运的是,这种污名随着时间的流逝而消失,但是它的存在证明了当今社会约会规则的不合逻辑。

→公司很着急。

在我们的世界中,主要规则是在年龄太大之前结婚-“年龄太大”的年龄范围是25到35岁,具体取决于您的居住地。 规则应该是“无论做什么,都不要选错人”。 但是社会认为一个37岁的单身人士比一个不幸结婚的37岁,有两个孩子的人差很多。 那没有道理-前者离美满的婚姻仅一步之遥,而后者必须要么满足于永久不幸福,要么结束艰难的离婚,才回到现在的单身状态。

我们的生物钟不会原谅我们任何事情

→人体已经进化了很长时间,并且在50年来一直不了解与伴侣的深层联系。

当我们开始见到某人并感到一丝兴奋时,我们的身体立即进入“好吧,我们去做”模式,并用化学冲动轰炸我们,这种化学冲动会导致我们交配(欲望),坠入爱河(蜜月期)然后投降。长期(捆绑)。 如果那个人根本不是我们的合适人选,我们的大脑通常可以抑制这个过程。 但是在很多情况下,最好是走远一些,找到一个更好的人,我们经常屈服于这种化学过山车,最终结了婚。

→生物钟是怪物。

对于一个想和丈夫生孩子的女人来说,这是一个非常现实的限制,那就是需要选择合适的生活伴侣,直到大约四十岁,要么接受,要么离开。 这是一个相当复杂的过程,使本来就很困难的过程压力更大。 但是,如果我是这样一个女人的皮肤,我宁愿收养拥有正确生活伴侣的孩子,也不愿拥有有错误伴侣的亲生孩子。

所以,现在嫁给一些不太了解自己想要从恋爱中得到什么的人。 将他们包围在一家公司中,该公司告诉他们他们需要找到生活伴侣,快点,不要考虑太多。 然后,将其与我们在尝试解决所有问题的过程中使我们服麻醉剂的生物过程相结合,以免为时已晚生下孩子。 你从中得到什么?

出于错误原因而做出的重大决策,以及很多人在玩自己一生中最重要的决策。 让我们来看看一些普通的人,他们是这个过程的受害者,并最终以不愉快的关系结束:

罗纳德太浪漫了

罗纳德(Ronald)太浪漫了,他认为单凭爱就足以嫁给某人。 爱情可能是一段关系的重要组成部分,而爱情是幸福婚姻的重要组成部分,但是如果没有许多其他重要的事情,这还远远不够。

Romantika酒店

一个过分浪漫的人在他和他的女友不断吵架时,或者当这些天他看上去比恋爱之前差很多时,会反复无视他试图说出的安静声音。 她用诸如“一切都是出于某种原因发生的,而我们相遇的方式绝不仅仅是巧合”这样的想法使内心的声音保持沉默。他已经找到自己的知己,停止怀疑和提问,并在整个50年的不幸婚姻中坚持这一信念。

受惊的弗里达

选择合适的生活伴侣时,恐惧是最糟糕的决策因素之一。 不幸的是,随着我们社会的建立,对感染所有其他有理智的人的恐惧始于约25岁。 社会,父母和朋友对我们的各种恐惧-例如,成为没有伴侣的所有朋友中的最后一个,成为老父母,谈论我等等-导致我们最终陷入一种不理想的关系。 具有讽刺意味的是,我们真正应该感到的唯一理性恐惧是害怕错误地与错误的人度过余下的三分之二的生命,这正是处理恐惧的人的命运。

有人嫁给我!

埃德,受周围环境的影响

埃德(Ed)受操纵的环境使其他人在决定他们的生活伴侣时扮演了过多的角色。 然而,选择一个生活伴侣是一个深切的个人过程,极其复杂,每个人都不相同,无论您认识某个人如何,外界几乎都无法理解。 因此,除非在极端情况下(例如虐待或虐待),否则其他人的观点和偏爱在这里无处可寻。

环境-是的。 对不起,但是越来越多。 他的感觉-不。

最可悲的例子是当某人与将成为其正确生活伴侣的人分手时。 而且,他之所以这样做,仅仅是因为外界的分歧或一个令他真正不感兴趣的因素(例如,在宗教上),但他却不得不屈服于家庭的冲动或期望。 也可以是相反的方式。 周围的每个人都对他的关系感到非常兴奋,这种关系在外部看起来不错(内部没有那么多),以至于Ed虽有自己的直觉,却服从了其他人并结婚。

浅沙龙

肤浅的沙龙更关心描述自己的生活伴侣,而不是真正的个性。 他必须“检查”很多事情-他的身高,工作声望,财富,成就或-这是新奇的事物-例如,他是否是外国人或是否具有特殊才能。 每个人当然都有一些吸烟盒,但是在做出决定时,强烈的自我驱动力的人更喜欢外在印象而不是与潜在生活伴侣的关系质量。

我爱你。 你满足我的要求。

如果您想对主要根据“打勾”而不是您的真实个性选择的合作伙伴使用新的有趣术语,则可以将其称为“问卷朋友”或“问卷妻子”等-因为调查表的所有字段均“正确填写” 。

自私的斯坦利

你能接受我的需要吗?

自私存在三种,有时是重叠的类型:

1)输入“在我之后或什么都不做”

这个人不会牺牲或妥协。 她认为自己的需求,欲望和见解比同伴更为重要,并且她必须在几乎所有重大决策中都坚持自己。 她确实不想要真正的合作伙伴关系,但她想保持自己的生活独立,并请人来维持她的公司。

这个人不可避免地最终会变得轻浮,最糟糕的情况是会遇到有自尊心问题的人。 她没有给任何人加入平等团队的机会,几乎可以肯定,这限制了她婚姻的潜在质量。

2)输入“主要角色”

这个人的根本问题是很大的自我中心。 他要求一个生活伴侣,使他既是治疗师又是仰慕者。 但是他通常不会返回这个青睐。 每天晚上,他们都会与伴侣谈论他们的一天,但是90%的对话都是关于他的经历的-毕竟,他在恋爱中起着重要的作用。 他无法摆脱自己的世界,他的生活伴侣却扮演着助手的角色,这使长期的联系显得有些枯燥乏味。

3)需求驱动型

每个人都有一定的需求,一定会喜欢的。 但是,当他们的满足成为选择生活伴侣的主要标准时,就会出现问题-例如,他为我做饭,他将是一个伟大的父亲,一个伟大的妻子,他有钱,他帮助我组织,他在床上很伟大。 这些都是巨大的好处,但仅此而已-它们仅仅是好处。 结婚一年后,当一个受需求驱动的人完全习惯了这个需求,对他来说不再那么令人兴奋时,拥有其他积极的关系会很有帮助。

上述大多数类型最终导致不幸福关系的主要原因是,它们是由一种动力驱动的,而这种动力没有考虑到生活伙伴关系的现实以及带来幸福的因素。

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简·瓦兰(Jane Wharam):情绪智力

找出是什么 情绪智力 并学习如何认识自己。 你知道吗 情怀 他们会让你发疯吗? 您是否曾经想过如何应对 情感工作他们什么时候离开你的?

该出版物的作者简·瓦兰(Jane Wharam)清晰而清晰地写道,她日常生活中的例子可能与您非常接近。 除了信息外,您还可以在本书中找到测试 情商 (所谓的EQ),许多练习都以可视化为补充。 更快乐,开始过上平衡的生活,正确学习 情绪激动.

您将从这本书中学到什么?

  • 如何认识自己。
  • 如何找出可以用来使自己平静下来或让自己不高兴的东西。
  • JAK 改善人际关系 与周围环境。
  • JAK 控制你的感觉 以及如何承受别人的情绪,
  • 如何有效地与他人交流,以便给人留下深刻的印象。
  • 如何处理冲突,更好地适应或轻松管理变更。
  • 如何以及为什么 听你的直觉.
  • 存在“情绪超调”风险时该怎么办以及如何处理 冲动行为.
  • 情商

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